一只猫咪死了，而且是在我有预感的前提下。本来流浪猫死了在学校并不是什么稀奇事，可是心里还是好一阵难受。我就这样星期五看到他，觉得他过不了这个冬天，星期天就知道他真的死了，仿佛看到了一个过程，而这个过程和我至少有一点点关联，心于是起了涟漪。不知道猫咪们是怎么想得，有思想与否？我猜有的话，应该可以感受到，世上有人爱他，还有猫咪在爱他，去了天堂也不会寂寞，还有别的猫咪在等着他。 新一轮的考试月又要来了，相比于本科阶段不同的是，这一次好多综述要写，还有难了一个LEVEL的高级统计考试以及日语期末考siken!我真害怕自己忙不过来><~下个学期不再选那么多课了，给自己的生活减负，鸭梨也吃得少一点。这个学期还剩下高统的报告没做了，对于统计，很感谢铸铸老师在本科阶段的悉心教授，底子打的不错，学起来不太费劲。只是有时想到可用性这一方面，就忍不住吐槽了，或许有用吧，先学着，也不碍事，而且也不耗太多脑细胞。 这让我想到当年学VFP的时候，也是这么婆婆妈妈教导我自己学进去的，索性结果不差。这难道和我学了多年奥数有关么？ 数学和计算机类的东东，学起来根本不太费劲，虽然刚开始比较难理解，不过理一理思路就通了，当然兴趣是一点都没有，只不过比较顺手。好吧，在这一点上，还真的感谢我老爸的奥数教育- - ~，曾几何时，那些别人看动画片的周六周日下午，我就在一道一道数学题中度过。 还记得 15岁那会，特别喜欢数学，尤其是线性代数以及推理逻辑的，到了痴迷的地步。现在想起来真是不可理喻，可能那时候没什么能发展的兴趣爱好，数学学起来有自信，就自动循环验证下去，“我会，我自信”么？~= = 上大学的时候，学高数也是没啥压力，思路都是一样的，刚学起来什么都不懂，但都凭着我的“一步一步就会好”的逻辑全部都学懂了。不排除和我的智商有关系，但更重要的是老爸多年培养的行为模式在起着作用，我觉着~ 从学数学、统计和计算机中，可以得出结论：我学东西可以不凭借兴趣，只要坚持，然后按照逻辑做，我就能学好。 可是，重点在于我还是想学感兴趣的东西，还是喜欢那些讲不清道不明的思想，而不是条条框框限定好的科学本事。 这很让我矛盾呢。。。有时候我在想是不是爸爸逼迫着我学数学，让我丧失了学习自己真正感兴趣东西的机会。 我没有继续学习芭蕾，没有继续学习国画，没有继续练习毛笔字，没有继续学小星星英语。 活生生的被老爸教育成了一个思维缜密的研究型人才了么？= = 好可怕的感觉~突然觉得有一种分佳节又重阳裂感，在我自己身上。 本我的那个我是一只猫咪，随性简单，天真烂漫 自我的那个我是一个怪物，思维严谨，吹毛求疵 超我的那个我是一个法官，爱憎分明，绝不留情 一度，我都认可自我和超我的那一部分，从不怀疑他们的价值，只在有时候让猫咪跑出来玩一玩，不让怪物和法官打扰。 在20岁之前我都认为自己可以靠着怪物和法官的结合把生活过下去，十分理性的一个女人，有一份稳定的工作，发挥自己的价值。 我还认为我足够成熟可以面对很多东西了，因为我有一个强大的怪物在心里，还有一个特别拽的法官住在脑子里。 再这样下去，我的本我猫咪会死掉么？还是压抑太久变种成猫咪怪人呢？ 及其想要整合的自然，这是我最近冒出的念头。 请问，允许自己有意外的惊喜么？允许自己笑的像个年轻人么？ 可否让生活变得随意一点？或者说，让猫咪的那个我出来的多一点，不要等到出去玩，不要等到窝被窝，不要等到憋到不行了才跑出来呢？~ 我这样并不是对爸爸的不尊重，是不是？~~那一个理性的大熊爸爸~总是告诉我如何分析事物，权衡因果，避重就轻，做一个大气自若、知书达理的得体女子。 他虽然是我的大熊爸爸，但是他还是没能完全理解我的心思。 我想真正的独立，而不是这样一种理性的剥离方式，这可以解释我为什么那么喜欢拨手指上的皮么？是不是一种分佳节又重阳裂的潜意识~ 别人说，女孩子智商不要太高。爸爸肯定是看重了我智商上的优势才决心让我走理科生的道路的。可是很多人都会觉得这样的女孩子太难以接近了，= = 我不知道我是不是这样的女孩子，不过有好些人都这么说过，不管是不是智商的问题，还有人认为这样的女孩子没有情调，也不会给男生台阶下~~爸爸不是这么想得，爸爸觉得女孩子要聪明，要端庄，要大气，要独立~ 可是，爸爸没有意识到，女孩子，除了理性的魅力之外，还有一些别的，是本性使然的性格，例如我的艺术性还有无逻辑性~ 虽然读过很多书，但不能温柔的去体验，我想这也不算真正读过，人生也应该是这样的吧。 至少在我看来，希望我变得温柔而又坚定，心里住的猫咪能够真正自然示人，没有躲闪，没有怪物在吓他，没有法官在那锱铢必较。 很累，很累。 当心真正自由的时候，不会这样的。