想法很多很多，也开始付诸实践，比如找实习，还有做我自己的实验设计，还有和兔兔的关系因为深入洽谈，也就是吵架，又提升了一个新的高度。

可我的心一直处于摇摆的境地，莫名的燥热难抑。

我不知道何时可以停下我追逐的脚步，暂且缓缓我的步伐，生活总是飞快的前进，我也是，去争取，去尝试，去奋斗，去跨越。也许生活是带有很大的不确定性的，活着每天都要处理未来得及想出解决办法的事情~

这是一个优秀的园子，是一个优秀的城市，在这里，有优秀的资源和伙伴，每一个人都有拼搏的可能，还有努力的希望。

人到底需要多大的圈子才能获得平衡，在这样偌大的园子里，生态圈虽然丰富，那一些内心深处的不安仍然不能消除，优秀不代表平衡，而是一种失衡。

稚气未脱的那个时候，有口红糖吃能幸福1天整，如今大包的零食换来的是1个小时的无脑时光，还有天涯娱乐、八卦论坛、时装打折，以及文艺图片~

去争，去跑，去拼，不枉青春，去浪，去疯，去狂，不虚时光。争来荣耀，跑来名次，拼来名气，浪来虚名，疯来伙伴，狂来气场，青春时光好梦一场~

看十年、二十年、三十年，不虚此行会变成行走苍苍吗？

矛盾总是出现在这些个忙来忙去心烦意乱的日子里~

热血不起来，那些把青春挥霍的一干二净还能唱歌到天明的人，不属于我的族群~

~不过我可以唱歌到天明，作为青春挥霍的方式~

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暑假不能回去，说给爸爸妈妈听后，有点小小的遗憾，KCC回长沙了，暑假不能回，又不知道下次见该啥时候了，若她回国工作，一切都好说，国庆回去找她玩。

实习的事情。。。。本质上我只是想找一家互联网公司试试看用户研究的工作，想想天天做交互设计、调研心理，也挺好~腾讯不给我笔试的机会激励我找了很多家大公司，结果面试一波接一波~~

有时候选择多了，其实并不好，这非但不能显示自己的才华，还会分散精力，选择困难，耗散大量时间~

研一的时候犯了这样的傻，老害怕没公司要我的担心其实不太存在，到我研二再实习就不会这么没自信了。

我的担心这担心那的脾气收拾收拾，藏在小心脏里，安抚安抚，等过一阵子再出来放风。

师姐帮我录数据的时候，发现我改的卷子最后有很多漏改和错改~，全部都要重新更正~

于是我白天又改了一遍，真是烦躁到脑子快炸了，明明是很简单的改卷子的事情，只要把小盆友组词正确的勾出来，算分就可以了，我就做不来~

眼睛跳来跳去，这个对，那个错，都傻傻分不清楚。

可是心里有好懊恼~，为啥这么粗心，不仔细呢？~~~~(>_&lt ~~~~

好想变成一个细心，细致，不粗枝大叶的人，做事小心细微，不出半点差错。

可是我做不到。

我记得大四做班级宣传册时，三折页是我设计的，颜色，版面啥的都没问题，可是姗姗检查文字，发现了10处错别字。

我愣是找不出来。记得那个时候也懊恼了好久，一来被别人发现了短处，二来觉得窘迫，毕竟是给大公司看的宣传册~

难道以后我出这种错误都要别人来检查么？这样会不会让别人觉得我是一个不谨慎的人。。。

一板一眼的用公文办事，估计真的会要了我的命。精神上摧残我到体无完肤。

师姐就和我有大大的不同，一是一，二是二，一点误差都来不得。

上学期末时候，和她一起改卷，就知道，我改出来的成绩都很高，给分很松，她改出来的成绩比我低了一大截，师姐看了看我改的卷子，要我再重新看一下，一定要按照标准答案给分。

于是我又复查一遍，把100多张卷子降了5-10分之多。

让我汗颜。

小细节上不严谨，我这辈子估计就这标签。

大体上过了就行了，我老是这么想。

整体上舒服就Ok了，我老是这么想。

感觉上到位就好了，我老是这么想。

那它到底是多少微米，多少毫米，多少厘米的差别，我才不管。

                                                                           哎，这辈子必须顶着出细节错误的压力，继续生活下去。

                                 或者尽量远离“细节”区域。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

睡眠呆在兔子先生的屋子里，立马变得好起来，安宁暖和，虽然兔子先森在遥远的南京，不过想到可爱的犯傻样，就止不住的笑起来。墙上挂着还没贴照片的五颜六色的相框，兔子先森刚搬进来时还兴奋的挑选了好多要洗的照片，可是不知道是太懒还是怎么，到现在，照片一张都木有。><

看到掀开盖的电饭锅和不按规矩放的电磁炉，也立马想到不循规蹈矩的兔子先森来。

这里比宿舍舒服，可以任意在地上躺着，因为有兔子先森铺的绿色地毯。

还有藏在假草丛的绿头蛙。。。。。。。。突然好想兔子，我的小脾气可以朝着兔子发，我还可以把兔子当闺蜜带着去逛街，挑这挑那，我还可以和兔子彻夜聊天天，虽然兔子想睡觉，也会挣扎着与瞌睡虫做斗争。

虽然我老是嫌这嫌那~还会任性生气吐槽摆臭脸。。。。

不过如果兔子不包容我，我也不至于这样。

这是我最最真实的一面，比起那个小有才气的我、美丽可爱的我、坚定理智的我。

在兔子面前，我既是以上的种种美好，也是一个最平凡普通的女生，拖沓懒散、油头乱发还有不用脑子。

><好想看到兔子先生可爱的样子，4月份，南京，等着我吧。

****************************分割线来了，来了，来了******************************************

3月是美食的季节，每到有空闲的时间，拉着同学结伴去附近的新中关找吃的。

港式甜品、冰冻酸奶、章鱼丸子、手工冰淇淋还有美味的意大利菜。吃着吃着心情就变很好~

还是买衣服的月份，彩色的衣服总让我憧憬美好的春天，想象自己穿绿色、蓝色、黄色的衣服走在北京的春天是什么样的风景，画面感马上就来了。不过腰包就扁扁的了~~~

这个月我有两个第一次。

第一次给自己买商场里的首饰，价位是我能接受的twice，挪威的春天系列和薰衣草普罗旺斯系列实在是太喜欢，清新的果绿色，褪去粉色的甜腻，多了几分灵动~紫色多了沉稳和优雅，也好让人心动。

耳洞不再发炎，购入的耳环、项链戴起来，迎接鸟语花香的春~~

第一次为自己买化妆品，虽然只是一瓶粉底液和一盒腮红外加一个大刷子~ 我想多多尝试能让自己快乐的方式~虽然试了一个下午，最后以丑娃娃妆失败告终~不过我会努力学习的~~

能让自己愉悦的方式我都希望去尝试~ ^^~

***********************又是分割线，我又来了，来了，来了**************************

日语在认真学着，老师特别搞笑，为了提神醒脑，每节课都会冷不丁讲冷笑话给我们听~~~身边的王同学是闷骚金牛女，话痨型女生~每星期二和星期五的晚上，虽然在第二节课会昏昏欲睡，无法集中注意力听讲，不过有这些人在身边，我第一节课至少是80%认真的~~~~~~~><

联系学校的事情暂且告了一段落，居然成功地谈下来两个，其中感谢兔子先生的鼓励和帮助。

我每天有些时间还是会很心烦，莫名的~

这是我的持续性焦虑~我想是因为平时的自己太乖了。自从和兔子先生大发了一顿脾气之后，竟然什么烦事都没有了，刚才怨声怨气的事也不值一提~，我也很难意识到为什么在电话里那么可怕的发脾气~事后想起来觉得好可怕，这是我么？这还是那个我么？

还是。。。。这才是我呢？

有后者的成分吧~，很多外露的脾气都被规矩的文化沉淀为压抑的湖底~~一潭黑色的死水，急于冲出湖面。

前天听龚老师的心理剧，冥想过程中，感觉胸口有一只蝴蝶在震动翅膀，五彩缤纷的那种。

这代表什么呢？ 我也不知道。。。。。想一想~~~~~~

我想这个学期还是会和上个学期一样，或许会不一样，但不是从2月11号开始转变的吧。

分割线不再是新学期。

老板又安排了很多事，还想朝命夕成，逼迫地我们很紧张，可是具体的流程到底怎么做，我和其他师姐都理不出头绪。这也许是很让人头疼的地儿。。。一方面你老板逼着你快点做事，另一方面她又不知道具体怎么做= = ，只是知道要快，快，快~

要是以前，我会害怕会紧张，害怕我的慢腾腾会不让她满意，紧张她随时都会骂我。现在想想真的没什么，毕竟事情总是要做完的，按照她的思路下去肯定很莽撞，并且粗暴简单的往前冲也不知道自己干嘛，虽然有热劲，但不严谨。也许，我有我做事的方法，所以也必须让我老板了解才行。

所以，还是慢慢来吧，这样我和师姐们都会踏实一些，如果老板还一直催着我们做事，焦虑充斥着实验室，那我也必须坚持忍受着，不再想退缩的怪罪自己达不到她的要求了。this is me!

日语继续上着，真希望能好好学，然后把日语二级考下来，佩佩不想继续上了，于是每次我都要孤单一人学日语><~ so le de wa, ca ba de ne !

没有选任何一门选修课，比上个学期轻松了好多，不需要每个晚上都要去上课了，也不会有那么多想打瞌睡的时间，没有统计课，没有认知神经课，没有知觉与注意，真好！

办了一张有暗香盈袖健身卡，可以学芭蕾和瑜伽，买了一身白色和抹茶绿搭配的瑜伽服，希望让身体变的好起来； 邱德拔体育馆还没有建成，有时约上丹阳去海体游游泳。这学期，我真的很希望身体棒棒，不要让爸爸妈妈担心学业压力会击垮我的身体这档子事。~~~~><~~~~

综述还得改啊改，所以要加油！↖(^ω^)↗

昨天和兔子先森一起过情人节，兔兔还是那么可爱，想装作不经意送我一只玫瑰，可是却弄巧成拙变得很山寨，所以你是想让大家都发现不了那个装花的玻璃瓶么？~哈哈哈哈，不过我很喜欢呢，虽然玫瑰不香，最后也没有放在我的寝室里，不过还是很开心。也许和怪怪的兔子在一起才会有这样的体验。哦吼吼~

想家，也想爸爸妈妈，也许在18岁的那会不会有那么深刻的体会，等到爸爸妈妈这个岁数，我也20多了，渐渐体会到家庭的温暖，妈妈和爸爸搀扶着走了20多年，有磕绊，争吵，冷漠，无情，也有欢笑、甜蜜、暖意、安心。这一路上，到底有多少我不知晓的故事呢，我还有多少话没对他们说呢？

想回长沙这个念头在以前是一点都没起过，是因为那里装满了我青春的回忆么？，有多愁善感的我，还有心胸脆弱的我，还有一些不知如何说起的惆怅。

如今走在长沙，虽满是回忆，这里，我和小鱼在一起打排球，那里，我和晨晨在江边捕捉树影，那会，我和OPEN把长沙的路走遍，这会，我和寰寰逛古董店，那里，我和KCC一次次等回家的车，这里，我和Billy还是吵的面红耳赤的同桌，那时，我还是13岁，这时，我已经17。 如今，即将22。

回忆还满满地装在脑子里，可心里少了惆怅，多了感慨。我仍然可以回忆到那个时候我和他们的模样，就像少年般生长着枝桠，等待绽放、繁茂，阳光时不时洒遍全身，树影斑驳，校服飞扬，起航即将。

那时，我们会知道现在是什么模样么？

我真的一直在想象几年后的自己，却没得一个具体的模样，是长发还是短发，是谈恋爱还是单身，是毕业还是读研，呵呵，真有意思。

那时有一部很红的青春电影，叫《蓝色大门》，桂纶镁还没出名，陈柏霖还是17岁的模样，在这里面，人生充满着疑惑、未知，人生还像一张未填的问卷，我们在花时间好好想着“大问题”，过着“小日子”~，那时，《大海》还是一首大人的歌，《我的未来不是梦》一直是一句笃定的誓言。

我真的很怀念当年的岁月，青涩伤感，惆怅未知。

雨季不再来，在那早春，看到香樟树又长出嫩绿的细小树叶，心便一喜。

惆怅的心随时间的流水冲的通透些许，我感谢每个阶段的自己，让我体验，感受，回忆还有沉淀。

开学了，早春二月，我在北京。

饭卡的钱一直没地方充，这两天都吃着各式各样奇怪的饭食，外卖、泡面、意大利面还有杂七杂八的小零食。穿着睡衣在宿舍里坐定，在今日下午三点把所有的作业弄妥当了，写作业过程如下：①好好看文献②这么多，那就着重看一篇，其他看摘要③好好写小综述啦④感觉不那么完整，那再把其他的文章也看完好了⑤把另外的文章也看了个遍⑥综述差不多写完了，再检查，觉得不够好⑦安慰自己，这只是作业，不要那么较真⑦于是平复自己较真的心情，撒手不管马上发到老师邮箱⑧再安慰自己一遍，不是发表的文章，不要那么认真⑨不想了，又想一下，不想了，又想一下。。。。。

我真觉得自己在这方面有轻微强迫 不过现在的我会一直安慰自己，不要那么较真，累的是自己，于是很多课就这么稍微马虎一点，好像自己舒服很多了。

宿舍的MM说打字声音太大，下次再写。

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刚花好大力气和大号勇气把灰色羽绒服给洗了，下次买衣服一定要注意洗标上有木有写“不能干洗”这四个惨痛的字。。。

昨日去二爷实验室玩三国杀到1点半，很水的我竟然每次都撑到最后才死，当了两次内奸，先把别人一个个杀掉的感觉真好，作为新手的我，对于昨天的战果已经很棉衣了，这就是保守派打法的好处，默默放冷箭，谁都不知道。实验室的师兄师弟们感觉都很Nice，杀杀杀的过程很愉快，我喜欢^^

最后小师弟提议在实验室放投影看电影，比如《电锯杀人狂》、《告白》之类的片，因为时间太晚，作罢，期待下次。

刚徒手拨了个橙子，在我印象中，这是我第一次主动剥橙子，所以在剥之前还想了好久橙子该怎么剥，幸好皮很软，一会会就剥好了。

我还是不适合熬夜的，今天的状态一点儿也不好，心跳紊乱，和上次通宵K歌后的感觉一样，不好，不好。

以后还是规律一点睡觉，这样一大早起来精神棒棒，做什么事情都有劲。

前日和聪头和杜杜一起去逛街，产生了一个奇异的念头，凡是有圆领、蕾丝、蝴蝶结、雪纺连衣裙的衣服，我看到了都有一种想吐的感觉，一种饱腹到反胃的反感。

比如淑女屋、honeys、five plus、ochirly以及其他店里类似风格的衣服。

还在前几天逛街我还很喜欢来着，还在前一个星期，我还购入两套甜美系的连衣裙来着，为什么现在会恶心到想吐呢？

是不是因为我的衣柜里诸如此类的衣服太多的缘故，蝴蝶结、雪纺、类似、小圆领，这样穿起来我感觉特别安全，因为这就是我的风格，别人也会说，这。。。就。。。是。。。cherry。。。呀~~甜甜的。。。

可是。。。我想吐~！

还记得高中时代我不敢穿黑色衣服，因为觉得那个颜色很让人害怕，现在我极其喜欢黑色系的衣服，低调内敛，穿在身上有一种与白色不同的味道，更加深刻，也更加自然。不知道为什么，其实白色也挺自然的，但在黑色面前，难免显得造作很多了。

从小就不喜欢大片粉红色的衣服，这倒是一直未变，一直觉得恶心和腻人~就好比加了很多奶油的泡芙和毛毛虫面包一样，每次吃到第三口，胃就开始翻江倒海，不能再忍。

不过浅浅淡淡的粉倒是喜欢的很，还有淡淡的蓝和绿。

如今也开始接受深深的黑和稳稳的棕。

兔子先生说，接受什么颜色也就代表接受了什么样的自己。这代表我接受黑暗的自己了么么？~呵

以前的同学会说我内敛腼腆，如今的同学会说我内敛低调，甚至有一些腹黑加犀利。

其实腹黑和犀利的我一直存在于体内，只是被那个乖乖的我束缚掉了

如今舒服了很多。

但我知道，还是有一些别的面的我没有出来，比如激情、冲劲和勇气，按照我的学术思想来推理，应该属于火热色系，例如大红色、橙色还有艳色。

你说，人生需要接受全部的颜色么？

我也不知道，待人生告诉我答案。

到2月12日，宿舍都会通宵供电，但愿我能对自己好一点，做早睡早起的小孩。

明日把HLM和SEM的数据重新跑一遍，好记性不如烂笔头应该换成 “好笔头不如烂程序”= = ~

和远、summer、聪头约好周四出去狂欢~纪念我的研究生第一学期，大餐有了，唱K也势在必得，我能“通宵”一回么？~

近日看一豆瓣美女的相片，有入迷的趋势，就像最开始看某民瑞脑消金兽国美女一般，心中止不住的念道，哇，好漂亮，哇，好清纯，哇，太气质，哇，这头发，哇，这小腿，哇，这裙子。。。。

我就是这么爱看美女，就算是Ps的，只要p成我喜欢的民瑞脑消金兽国范儿，我好像都不能抵抗^^~

大姨妈来了，记得喝红糖水。

新一轮的考试月又要来了，相比于本科阶段不同的是，这一次好多综述要写，还有难了一个LEVEL的高级统计考试以及日语期末考siken!我真害怕自己忙不过来><~下个学期不再选那么多课了，给自己的生活减负，鸭梨也吃得少一点。这个学期还剩下高统的报告没做了，对于统计，很感谢铸铸老师在本科阶段的悉心教授，底子打的不错，学起来不太费劲。只是有时想到可用性这一方面，就忍不住吐槽了，或许有用吧，先学着，也不碍事，而且也不耗太多脑细胞。

这让我想到当年学VFP的时候，也是这么婆婆妈妈教导我自己学进去的，索性结果不差。这难道和我学了多年奥数有关么？ 数学和计算机类的东东，学起来根本不太费劲，虽然刚开始比较难理解，不过理一理思路就通了，当然兴趣是一点都没有，只不过比较顺手。好吧，在这一点上，还真的感谢我老爸的奥数教育- - ~，曾几何时，那些别人看动画片的周六周日下午，我就在一道一道数学题中度过。

还记得 15岁那会，特别喜欢数学，尤其是线性代数以及推理逻辑的，到了痴迷的地步。现在想起来真是不可理喻，可能那时候没什么能发展的兴趣爱好，数学学起来有自信，就自动循环验证下去，“我会，我自信”么？~= =

上大学的时候，学高数也是没啥压力，思路都是一样的，刚学起来什么都不懂，但都凭着我的“一步一步就会好”的逻辑全部都学懂了。不排除和我的智商有关系，但更重要的是老爸多年培养的行为模式在起着作用，我觉着~

从学数学、统计和计算机中，可以得出结论：我学东西可以不凭借兴趣，只要坚持，然后按照逻辑做，我就能学好。

可是，重点在于我还是想学感兴趣的东西，还是喜欢那些讲不清道不明的思想，而不是条条框框限定好的科学本事。

这很让我矛盾呢。。。有时候我在想是不是爸爸逼迫着我学数学，让我丧失了学习自己真正感兴趣东西的机会。

我没有继续学习芭蕾，没有继续学习国画，没有继续练习毛笔字，没有继续学小星星英语。

活生生的被老爸教育成了一个思维缜密的研究型人才了么？= =

好可怕的感觉~突然觉得有一种分佳节又重阳裂感，在我自己身上。

本我的那个我是一只猫咪，随性简单，天真烂漫

自我的那个我是一个怪物，思维严谨，吹毛求疵

超我的那个我是一个法官，爱憎分明，绝不留情

一度，我都认可自我和超我的那一部分，从不怀疑他们的价值，只在有时候让猫咪跑出来玩一玩，不让怪物和法官打扰。

在20岁之前我都认为自己可以靠着怪物和法官的结合把生活过下去，十分理性的一个女人，有一份稳定的工作，发挥自己的价值。

我还认为我足够成熟可以面对很多东西了，因为我有一个强大的怪物在心里，还有一个特别拽的法官住在脑子里。

再这样下去，我的本我猫咪会死掉么？还是压抑太久变种成猫咪怪人呢？

及其想要整合的自然，这是我最近冒出的念头。

请问，允许自己有意外的惊喜么？允许自己笑的像个年轻人么？

可否让生活变得随意一点？或者说，让猫咪的那个我出来的多一点，不要等到出去玩，不要等到窝被窝，不要等到憋到不行了才跑出来呢？~

我这样并不是对爸爸的不尊重，是不是？~~那一个理性的大熊爸爸~总是告诉我如何分析事物，权衡因果，避重就轻，做一个大气自若、知书达理的得体女子。

他虽然是我的大熊爸爸，但是他还是没能完全理解我的心思。

我想真正的独立，而不是这样一种理性的剥离方式，这可以解释我为什么那么喜欢拨手指上的皮么？是不是一种分佳节又重阳裂的潜意识~

别人说，女孩子智商不要太高。爸爸肯定是看重了我智商上的优势才决心让我走理科生的道路的。可是很多人都会觉得这样的女孩子太难以接近了，= = 我不知道我是不是这样的女孩子，不过有好些人都这么说过，不管是不是智商的问题，还有人认为这样的女孩子没有情调，也不会给男生台阶下~~爸爸不是这么想得，爸爸觉得女孩子要聪明，要端庄，要大气，要独立~

可是，爸爸没有意识到，女孩子，除了理性的魅力之外，还有一些别的，是本性使然的性格，例如我的艺术性还有无逻辑性~

虽然读过很多书，但不能温柔的去体验，我想这也不算真正读过，人生也应该是这样的吧。

至少在我看来，希望我变得温柔而又坚定，心里住的猫咪能够真正自然示人，没有躲闪，没有怪物在吓他，没有法官在那锱铢必较。

很累，很累。

当心真正自由的时候，不会这样的。

难道是上天听到了我的狂言，进而来个下马威么？~我可着实吓了一跳~北方的冷，好听的说，是大气，不好听就是可恶！

和同学们之间的来往还是局限于那几位同学，也许大家都长大了，不认为互相熟络是必须的吧。大家都奔走在宿舍和自己的实验室之间，哪有空来搭理你呢。也许大家认为自己长大了，什么都明白了，不需要通过交流来消磨时光了是么？可是我看到的，明明不是这样的呀。在人人的状态里，在微博的状态里，都充斥着各种各样的情绪，潜藏着没有处理好的痛苦。那么，为什么不直接说出来，而是通过间接的“状态”来表达呢？

真不知道现在科技发达了是好处还是坏处，明明可以说话的时候，就用打电话代替，明明可以打电话， 用发短信代替，明明可以发短信，用发邮件代替，明明什么都可以说清楚的，一定要通过“状态”来彰显~

我想即使这样，我们还是不了解彼此的。不是么？

顶多是一个状态围观者，或者飞信交流终端。

到真正见面的时候，还是会给你打上一个标签儿：我们不熟。

因为，我们没有面对面交流过，即使面对面交流，也不是心与心的交流，顶多是学术讨论和鸡婆八卦。

因为，我们没有坦诚的愿意接受对方，表面的微笑只能带来表面的朋友关系。

因为，我们都一个劲地夸奖彼此，这让我们距离越来越远。

就像在温水里慢慢死去的青蛙一样，虽然感觉很舒服，但是即将窒息。

就算阿牛与仙草一个排队的人都没有，我也不会去买奶茶的，哼╭(╯^╰)╮

周六就要去看苏打绿了，好期待他们的演出，在南京的时候就盼着有这么一个机会~，现在终于愿望成真了。

我虽然吐槽了那么多，还是觉得生活有奔头，至少我不需要那么多的人脸交流，几个知心足以。

但大环境很失望。

北京前几日总是下雨，着实冷了一层。带来的厚被子用上了，穿起了毛衣和长裤~，刚买的配裙子的 ** 和平底鞋都没怎么派上用场，今天去中关村欧美汇附近淘到了两双冬款连裤袜，一款基本的黑色，一款是喜欢的宝蓝色~，这样冷一点穿裙子也不怕了。

今天天气大好，和煦的太阳照在身上很暖和~。上午把五十个片假名都复习了一遍，平假名粗略的看了看~，明儿再温习一遍~，上节课老师讲的有点快，致使课后又要花点功夫去吸收了，下节课估计可以把剩下的25个讲完。中午和丹阳吃的午饭，完了之后散步到未名湖，一来可观湖景，二来助消化。今日来本校旅游的人颇多，散步之余，丹阳还帮一名游客拍下了旅游照一张~~因游人如织，行动不便，故匆匆观湖后绕图书馆走回宿舍~ 中途路过静园，我上专业课的地方，丹阳对这座老房子颇有兴趣，于是拉着我走进去，只见门窗紧闭，空无一人，本打算提鞋转头，哪料余光一闪，一道白光掠过，定睛一看，是只有着粉色长耳朵的兔子~，好生奇怪，在这空无一人的院子里，它竟在草地上肆无地啃着青草，中午的阳光很好，洒在兔子身上仿佛镶了金点一样，顿感神圣~ 。 丹阳与我静静地端详着这只兔子的一举一动，院子前的紫藤环绕着大门，红漆木门虚掩着，却像似把外面的世界给隔开了。

走出去后，丹阳和我都认为这是今天最大的收获。

中秋节还剩明儿一天，还有大叠文献没看~，后天就要开组会了，希望明天能够看出点思路来。

最后，我想说，导师是AB型血的~，很难以琢磨的人，要求很高的人，很难以交流的人~一上来就提出要求一二三，希望四五六，不要七八东篱把酒黄昏后九，同时还板着脸，有时冷不丁笑一笑，顿感后背发凉。

夏、冬被褥两床、床垫、被单、被套、枕头

粉色蚊帐

三本笔记本、圆珠笔一只、水性笔一只、笔芯一只

礼帽、冬帽、夏帽三顶

千鸟格围巾一条、格纹披肩一条

便鞋两双、皮鞋一双、高跟一双、布鞋一双、暖鞋一双

做手工所需辅料、胶枪

相机一台、ipod一台、笔记本电脑一台、数据线一打、充电器两只（自带）

蝴蝶结发夹若干、头绳一个、简约发箍一个、项链两条、坠子两个、发带两条

唇膏一只、唇彩一只、面膜若干、芦荟胶一只、眼霜一只、乳液一瓶、洗面奶一管

书三本：普通心理学、SPSS、给你一颗子佳节又重阳弹（自带）

一寸照10张、两寸照10张（自带）

学位证书、学历证书、硕士报到通知书（自带）

折叠储物盒两个、铁皮储物盒两个、纸质储物盒两个

悬挂式台灯一个

双肩包一个（自带）、单肩包两个、草包若干

嗯，其他的衣服、书、包包还有小东西都不带了吧。

等一下装在三个大纸箱里去火车站托运，我的行李们，你们先行一步吧！